Mujo i Haso Vicevi

[Zanchy]

Ovdje mozete i vi pisati viceve o Muji i Hasi!!!



Ozenio se Mujo i nakon nekog vremena
sretne svog drugara Sulju....
Suljo ga upita;
- Jel Mujo kako je ba u braku ...
a Mujo ce ti njemu
- Isto kao stara devizna stednja
Suljo ce ti njemu...
-Kako ba to;
A Mujo veli njemu;
- Pa isto ti je to, imas je, a ne moze se dici..


Dodje Mujo kod lekara i kaze da mu je poplavio levi testis. Lekar mu rece da se skine. Skine se Mujo, lekar pogleda i kaze: "Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta ce bez njega, a lekar nastavi: "Mujo, ziveces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama, cak i da imas decu, samo ces imati jedan testis."
Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Posle nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis. Lekar pogleda i kaze:

"Izgleda da prosli put nisi dosao na vreme, pa se gangrena prosirila. Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri. Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas decu, ali zivot je u pitanju."
Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis. Posle nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci:

"Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: "Mujo, a da tebi mozda farmerke ne pustaju boju?"


Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i greje na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!


Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk'o nos.



Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'

[Keyla]

(13-07-2009 05:42 PM)Zanchy Napisao/la:  Dodje Mujo kod lekara i kaze da mu je poplavio levi testis. Lekar mu rece da se skine. Skine se Mujo, lekar pogleda i kaze: "Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta ce bez njega, a lekar nastavi: "Mujo, ziveces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama, cak i da imas decu, samo ces imati jedan testis."
Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Posle nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis. Lekar pogleda i kaze:

"Izgleda da prosli put nisi dosao na vreme, pa se gangrena prosirila. Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri. Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas decu, ali zivot je u pitanju."
Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis. Posle nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci:

"Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: "Mujo, a da tebi mozda farmerke ne pustaju boju?"

Hahahahhahahaahahaha ovaj je predobar

[Zanchy]

Ali,i vi ovdje mozete stavljati vase viceve o Hasi i Muji.

[Zanchy]

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
• Poooozoooor!!!
Ali neko se pomerio. Narednik:
• Ko se to pomera tamo dole?!
Mujo odgovori:
• Zemlja.
Narednik:
• Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
• Galileo Galilej.


Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pojasa. Ulazi u kucu i viče:
• Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
• Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.

---

Mujo pita Hasu:
• Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
• Ne, ja odma' puštam vodu.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!" Pita Fata:
• Mujo, šta je to palo?!
• Kaput. - odgovori Mujo.
• Kako se kaput toliko čuje, bolan?
• Bio ja u njemu.

[Alien_xy]

Došo Mujo kući pijan ko letva i zavuče se on pored Fate koja je već spavala.Probudi se on ujutru i vidi čovjeka u bjeloj haljini,i kaže mu on:
-Ko si ti?
-Ja sam Sveti Petar.
-Jel to znači da sam je mrtav?
-Da.
-Ali,nemogu biti mrtav nisam se ni od porodice oprostio.Moraš me vratiti i ti odmah.
-Mogu te reinkarirati ali samo kao psa ili kokošku.
-Vrati me kao kokošku jer znam da ima farma blizu moje kuće.
I tako odjednom se mujo pojavi na farmi,prekriven perjem.Prilazi mu horoz i kaže:
-Ti si nova?
-Da i osjećam se kao da ću eksplodirati.
-Zar nikad nisi snijela jaje?
-Nisam.
-Ma samo se ti opusti,i ono će izletit.
I Mujo se opusti i izleti prvo jaje.Mujo se osjeća super,osjeća neki majčinski osjećaj.I poslije izleti i drugo jaje a Mujo se osjeća super.I taman da izleti i treće jaje,Mujo osjeti jak udarac u potiljak i čuje Fatin glas:
-Probudi se Mujo,ser*š po krevetu...

[jigsAw]

Vratio se Mujo iz safarija i hvali se Hasi: Ubio sam 1 slona, 3 lava i 10 nopliza!
-Bolan Mujo, šta su noplizi??
-To ti je malo, crno, trči i viče: No pliz,no pliz!!

[hot girl****]

(21-02-2010 03:54 AM)jigsAw Napisao/la:  Vratio se Mujo iz safarija i hvali se Hasi: Ubio sam 1 slona, 3 lava i 10 nopliza!
-Bolan Mujo, šta su noplizi??
-To ti je malo, crno, trči i viče: No pliz,no pliz!!

hahahaha predobro....

[covjek_sa_mjesecom_u_ocima]

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, je*** te pijana opet si pišao u frižider.